脑子里不知道有什么可以水帖的,随便写点文字吧。
今天从所里回学校,坐在车上时突然感觉好寂寞,想找个人聊天,不自觉地想到了自己喜欢的女孩子。
还记得大一时在下课去吃饭的路上,看到了一个女生,感觉自己的视线一瞬间就被她所吸引,我的内心告诉我,这就是我的心动女生。她的面容也在那时深深地刻印在我的脑海里。
也许缘分就是这么的妙不可言,大一下和大二上我都很幸运与她在同一个课堂,我有了可以观望她的机会。她给我的感觉有点儿小巧可爱,却又透露着一些清冷。(记得有一次她套上了粉色的羽绒服、牛仔裤加黑色马丁靴,给个不恰当的比喻,感觉当时的她好像一个玉米,想把她抱起来)我想要去了解她,可是我并不敢向她打招呼,也不知道如何获得她的联系方式,甚至我都不知道她的名字。碰巧的是在一次课上的点名中我知道了她的名字,于是在那之后我决定鼓起勇气,向她的微信发送了好友申请。发现如果一个男生突然要加女孩子的好友,那这个男孩子有可能是想撩你
在暑假里时不时的和她聊天,可以感觉到她是一个阳光、优秀的女孩,有着丰富而深刻的思想,理性而不失温柔,是我内心中完美的模样。其实作为一个不擅长聊天以及平常懒得聊天,所以 QQ 群里不水群的人,打开话匣子不是一件容易的事儿(只知道问对方在干嘛,有空没等,所以年轻人,会聊天是真的好),她告诉了我从她的角度,她丝毫不了解我,而我却一直过问她的生活,这样的策略和方法是不对的,她觉得我应该把自己和她放在平等的地位,展现自己的长处和优点尽管我觉得自己身无长物。
开学后我碰到了她每天下午下课在操场跑步,然而胆小的我并不敢上去和打招呼,结果就这样怂了两个星期,她告诉我她更加重视现实世界的感受,觉得通过微信了解我还是太过于单薄了,于是我鼓起勇气在下一次周一她在操场跑步时和她沟通了起来(当时面对面的聊天还是比较兴奋的心跳加速那种)。现在想来当时挺后悔没有早点儿和她打招呼的,因为那周之后就没有见到她在操场跑步了😂。
在那一周的周四,我下课后还没有去吃饭,跑去操场看她跑步,其实干看着她跑步觉得有点儿尴尬,我一个人就带着耳机听着音乐、看她跑步的同时散步,感觉有点儿和她毫不相关😂,那之后她告诉我不必专门跑去操场,会让她感觉很不舒服,觉得没有自己的空间(人家说的挺对,毕竟换我自己也不会喜欢被别人盯着)。
后来和她微信时她会提醒我,强调对微信聊天不感兴趣,其实那次过后我就一直想找个机会约她出去玩儿的,不过之后都遇上了她要参加志愿者活动,在学校里也没有再碰到她。有时候我就会在脑子里预设下一次碰到她时要怎么怎么做,要表明自己的心意。可是一年已经过去了,除了过年问候,我不太敢向她发微信,也不知道他现在怎么样,想约她出来可是自己渐渐也没空了。
有时我也会想,自己对她的感觉是真实的吗?也许我只是在大学时感到孤单,想找个依靠说说话聊聊天而已,我不应该去过多的叨扰她。她有自己的生活,有自己的家人和朋友,有自己的事业,我只是一个偶然出现的普通人,对她而言只是一个微信中的存在,我甚至无法让她切切实实地感受到我。过去的一年里我时常提醒自己要梳理清内心,正视自己对她到底是怎样的情感。
但我在沉下自己的内心后并不能减弱我对她的感觉,她给我的感觉和其他的女生是不一样的,我可以在其他女生面前和平常人一样保持平常的心态,但在她旁边就会给我一种攀爬陡峭山坡时的紧张感,我会担心无法在她面前保持好状态。我想要去了解她,也想让她了解我,我不希望给她增添负担,但我也担心和她渐行渐远,我曾在梦中梦见她拒绝我,那种感觉既怅然又失落,告诉自己可以放下,却发现自己的内心里难以将她剔除。不得不承认我会对她产生欲望,我在心里告诉自己不要对她太过在意,然而却发现并不能做到。
有时候想找到自己在感情上的付出,却发现自己甚至连和她打招呼的勇气都没有,感觉自己的行动完全配不上自己的情感,也许正是我不懂得、不知道如何付出,她无法看到一个切切实实的,也自然不会在感情上迈步的。好想有人指点一下,怎么约人见一面,怎么解决想和她发微信却又不知道如何开口。
以上是某个人的个人感情经历,拿来水贴😘。
已经决定发长贴,那我就再写几句。以下言论全部是个人完全主观臆断的碎碎念,不赞成非常正常。
个人怎么感觉大学谈恋爱有些不太靠谱,你不了解人家,人家也不了解你。而且两个人的未来会是什么样都还是未知数,又怎么有能力承担陪她一起走过余生的承诺和责任。如果谈恋爱没有想过一直走下去,那又感觉有些不负责任,有没有可能在知乎上会被锤?
不过说到底,我觉得找个人还是太累,毕竟一个人轻松自在,两个人还要注重培养感情,还花时间,而且人的情绪、性格是会变化的,谈恋爱容易找罪受,完全可以从其它娱乐方式中找到更多的欢乐。